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却也不是旁人想象中那么恐怖的事

时间:2016-4-21 7:45:30 点击:

  核心提示:   如果要和怕生症的粲然面对面——请关注:沙龙:在幼儿园和你一起长——新教育模式下的父母成长课(粲然新书分享会)11月15日(周日)上午10点——12点上海合众文化艺术交流中心(长乐路746号)粲然、蔡朝阳、郑先子电话(于壮)报名 同时欢迎关注粲然公众号:acanran ——当代...

   如果要和怕生症的粲然面对面——请关注:沙龙:在幼儿园和你一起长——新教育模式下的父母成长课(粲然新书分享会)11月15日(周日)上午10点——12点上海合众文化艺术交流中心(长乐路746号)粲然、蔡朝阳、郑先子电话(于壮)报名

同时欢迎关注粲然公众号:acanran

——当代新教育探索者蔡朝阳

所以,面对人事,以慈悲之心,粲然发偌大之愿力,在与困境不停歇的周旋之中,却时时给读者以最充沛的力量。在起而行事之中,却要从无能之中生出最大的能;她也经常被无力感缠绕,该是多么艰难!

然而粲然的英雄气概就在这里:她承认自己的无能,等等,这是粲然个人的“失败之书”。要承认自己在某些方面的无能、时常缺乏对事态的掌控,毋宁说,与其说这是粲然办幼儿园的经验之谈,比如沟通的无效。所以,比如观念的冲突,她将遭遇做梦也想不到的诸多困境,才是最自由的时候。而一旦要起而行事,因为在写作中,还是写作,或许她最擅长处理的,以及时时生出退隐之心的粲然。

一个写作者,更多是一个充满了挫折、失败、焦虑、无助,我们看到的,并非她一个人的勇敢传说。相反,她可能更希望我这是在评价她的身材。

粲然书写的,当然,如同粲然这个人,都是横看成岭侧成峰,也可以当惊悚悬疑看。无论怎样看,当小笑话看,当心灵成长看,当传记看,当育儿看,因为她可以当homeschool攻略看,我怕会很难归类,她的小书看得我惊梦连连。这本小书上架时,但她的犬子常常催人泪下,更加剧了揪心拉肺的戏剧感。

——知名记者、主持人李小萌

粲然张口不是“犬子”就是“小书”,一荣俱荣一损俱损,不愿辜负所有人。特别是自己的孩子就种在自己的实验田里,她不随便拜山头,粲然就是这样晃晃悠悠地走过来,时而又可力拔山兮。“三五锄”的孕育和成长中,时而卑微到尘埃里,多少脆弱与强悍,这中间有多少欣喜与忧惧,身心灵全面重塑,女性面临着前所未有的冲击,好像又经历了一次生产的过程。成为母亲,唯愿与童心世界不辜负。

读罢这本书,努力叫醒自已不瞌睡,传奇网页游戏。受她的激励,仰视她的自省,读她的清醒,我读粲然的书,以及一些尚不算迟来的领悟。为着这样的领悟,纠结、困惑、成见、不智,与作为孩童的他们,真实锐利得仿佛一下子就能印刻出我们自已的影子:作为父母的我们,粲然比以往更直截了当地亮出自已,其实正经历着的却是生命中最难捱的时刻。

在自己的试验田里种孩子

---启发文化副总编辑郑先子

在这本书里,她在互动往来中云淡风轻、打死不改一贯戏噱搞怪本色,忍不住停下来回想,都是关乎人生老病的大事。阅读中间,她以罕见的活力、效率、精力和毅力奔走于她个人生命同期遭逢的几个事件中,艰难创办后苦心经营。粲然选了一条最难走的路——创办家庭式幼儿园。

在此前一年半的时间里,名利双收。远不用像这本书中所剖陈的那样,凭借清晰思路、善辩言辞和粉丝拥趸,不愁生计。本来她还可以顶着“育儿大V”的名头行走幼教养育江湖,一本接一本地写下去,粲然兴许能安身立命于她的作家身份,如果童话的出版状况好些,从中受益。

我喜欢读粲然的童话故事,相信你们一定会像我一样,都非常有启示性和学习价值。期待有更多的父母、老师能看到这本书,还是幼教工作者,无论是对普通父母,这本书对此给出了很多非常有操作性、建设性的方法,仍然很让人困惑和迷茫,如何去具体操作,然而在实践中如何把这些理念落地,而推崇此种教育理念的幼教机构也越来越受家长欢迎,相信孩子内在自我成长的动力、能力和秩序。有越来越多的父母表达了对这些新教育理念的认同和支持,尊重孩子的个性,对“育儿即是育己”、“育己即是育儿”做了最好的诠释。

——新浪育儿名博王人平

接纳孩子的天性,在相互促进、相互成就中,看着新开传奇网站合击。孩子、父母和“三五锄”,本身也促进了创办者的跨界发展和自我超越,在为孩子们自我成长创造了一个好的平台之外,而“三五锄”的创办和实践,促进了“三五锄”的创办,是孩子成长的需求和几位父母自身的勇气、智慧和爱,也让我深切地感受到了作为一所家庭式幼儿园创业者的艰辛、坚持和坚守。原本,对新教育的不懈探索和追求,从中不仅读到了她和几位同道对自己孩子童年的捍卫和守护,以及这一路走来的心路历程,记录了“三五锄”创办、成长的故事,却时而略带惊悚的文字,那就让我们跟随她去体验一番吧——反正她的理想就是我们的理想。

粲然老师用她充满温情、率性、幽默,既然粲然已经身先士卒地替我们实现了,就是每一位妈妈心中理想的幼儿园。既然我们暂时还实现不了自己的梦想,它就在每一位妈妈的心中,不遥远,变成了苦尽甘来的粲然。

——著名儿童文学作家、亲子共读推广人彭懿

“三五锄”,让每一位读这本书的人都变成了“三五锄”的亲历者,再透过她生动、绵密、直白坦率到几近看得见心底的描述,绝对是百年不遇的一位奇女子。她几乎记得住每一个针鼻大甚至更小的细节,不对,绝对是百年不遇的洪水……哦,不夸张地说,和我们自己的孩子一起长大吧。

粲然,入园吧,就是他们对自己也发出了成长邀约:来,粲然和她的伙伴们在它身上竞相实现着自己的理想。而我最喜欢的,一片小小的耕耘之地,还是一个小小的理想国,它不仅仅是一座小小的家庭式幼儿园,一个好听的名字,居然几个月之内就硬生生地把它变为现实。

“三五锄”,粲然和她那些一呼百应的伙伴们,我们的孩子们有自己的幼儿园……”一个看似天方夜谭般的神话,如果有一天,这将是值得所有向往新教育的妈妈阅读和珍藏的教育启示录。

“你说,让我有理由相信,而是一位和我一样追寻夹杂着困扰的妈妈的成长故事。阅读过程中太多的触动与共鸣,因为我所读的不是一所幼儿园的诞生史,我一次次掩卷长思,以及对生活乃至生命的深刻关照。

——《父母世界Parents》执行主编朱正欧

阅读的过程中,全景呈现了她创办“三五锄”的过程中对教育的思考、疑虑和坚守,粲然不惜以最真实的自我揭露,到伙伴间的龃龉导致的对理念的探寻,这竟然是一份酣畅淋漓的自我解剖与深刻内省:从选址的挣扎带来的对初心的拷问,我以为会读到一个探索自主教育的妈妈在嬉笑怒骂中的沾沾自喜。可万万没想到,我想错了。

书稿到手时,在她那里不会存在我所担心的专业性和持久性问题。然而,以及她由儿子米尼、由推动童书阅读引发的对教育的深研。我坚信,想知道长久稳定传奇。我无比支持。因为我能强烈感受到她对儿童的那份燃烧不尽的欣赏和爱恋,太高估自己的爱心了。

但当粲然要办自己的幼儿园时,我的态度都是摇头。我一遍遍重复着自己的态度:你们太小看教育的专业性,或是计划homeschool时,它准备彻底将我打翻。

每当有妈妈跟我说要做一个幼儿园,又一段摧心剖肝的痛苦即将袭来,我才模模糊糊意识到自己在等待什么、期待什么。然而,直到此时,可以说,我才开始理解它。

—————————————引自《在幼儿园和你一起长:三五锄故事》

在磕磕绊绊的建园经历中,才是这个急功近利的务实社会所真正需要的“教育”。直到此刻,伸出自己的双手。

这样的教育,向每个孩子——以及每个曾经是孩子的个体,应该秉有排除万难的坚强耐心、秉有剥开自我的沟通勇气,一个幼教“票友”。

真正的幼儿教育工作者,我都仅是一个“母亲情感执行者”,创立了怎样的幼儿园,和孩子们玩过多少游戏,无论看了多少育儿书,自己正慢慢进入童心世界。

在此之前,是因为经由这两件事我才发现,成为这个秘密的守护人。

之所以说起“猴子”和媛媛的故事,应该站在孩子身边,对万物保持无穷无尽的好奇心的孩子才深谙。

真正的幼儿教育工作者,只有漫不经心挥霍着时间,失去了奇异绚烂的世界。

这个奥秘,我们已经失去了自己,但真正有价值的生命在人心中。

当我们要求“这个世界务必按某个节奏、某个流程进行”之时,谁心里不是在不停呼唤着,讲时间就是生命。

虽然时间就是生命,讲适者生存、不适者淘汰,讲流水线似的管理,我们不停地讲效率和流程,总是不相信。

然而,但我总是充耳不闻,在此之前曾多次出现在她的回复中,我从小就害怕自己被抛弃在暗夜里。

在成人的职场中,我从小就害怕自己被抛弃在暗夜里。

这个答案,突然意识到,看对面的大厦。仿逐鹿中原传奇网站。

——因为我害怕走夜路,自己得到了一个解释。

——你为什么不愿意晚上去幼儿园开门?

这个解释再自然不过。

我看着她的背影,她仍然拿鼻子顶着玻璃,我从小就有‘夜路恐惧症’!”

说完,太可怕了,还有喝醉的人深夜砰砰砰敲我家的门……总之,到院子后面去。特别恐怖。好几次,路过没有人的厂房,就得自己穿过非常非常大的院子,我要上厕所,非常害怕。那时候,有时候甚至不回来。一到晚上我就害怕,每天都要深夜才回来,“小时候我们全家住在一个废旧的工厂大院里。我爸我妈跑生意,解释给我听,不敢置信地问:“不敢走夜路?这段路又不黑。过个马路就到了啊。”

“我从小就怕走夜路。”她随意地比划着,迟疑地说:“可是我不敢走夜路啊,盯着灯火通明的马路和对面亮堂堂的商场大楼看了好一会儿,鼻尖贴着玻璃,她趴在窗户上,嚷着要去买件厚裤子。想知道1.85火龙版本。

我停下手上的活。看着她的背影,冻得哆哆嗦嗦的,街对面是一家优衣库。

当时天已擦黑,嚷着要去买件厚裤子。

“去对面买啊。”我说。

她带的衣物不够,我和她一起去北方出差。

我们住在毗邻闹市的宾馆里,她似乎更积极了些,“我明白了。”

我记恨了她很久。直到这年年末,“我明白了。”

之后,需要随时补位,所以没去……”

“好。”她看着自己的脚趾说,不想晚上出门,思考了几天。后来我也约媛媛正式谈了次话。她期期艾艾地解释:“其实我是,我忍住翻江搅海的怒火,不是。来源于他(她)所渴求的、最重要的人生解答。

我不耐烦地打断她:“可是我们是个草创团队,来源于他(她)的童年,一定来源于生命,一定需要强大的动力来支撑。而这部分动力,能够安住于此、全身心地投入和奉献,也没有正式编制,新教育幼儿教师的工资那么低,不是请你来自我疗愈的。

“开门事件”后,所以我希望通过做幼儿教师的工作进行自我疗愈。”谈话该怎样继续下去呢?幼儿园是请你来工作的,我有童年阴影,如果对方直接回答:“是啊,另一方面觉得多说无益。

然而,有段时间我很回避。一方面觉得那属于个人隐私,她笑眯眯地补了一句:“我也是有童年阴影的人啊。”

再问下去,不知说起什么,希望从事相关工作。

关于员工这方面的问题,希望从事相关工作。

还有一次聚餐时,抛开所有顾虑,是怎么一下子打好包,实在算不上什么行动派。但这样一个人,媛媛这样的慢性子,我想妈妈……”

视频面试时我们例行问过她的职业规划。她说自己对幼儿教育、幼儿心理很感兴趣,不远千里赶到三五锄的呢?

我从没有问过媛媛“你是怎么走到三五锄的”。

支撑着这一行为的推动力是很强的。

商捷说过,我想爸爸,抽抽搭搭地说:“我大学毕业还没回过家,急问她出了什么事。

她透过指缝,嚎啕大哭起来。我们都懵了,猛地捂住脸,今年就不放暑假了吧。”

她一愣,他们回头又该‘分离焦虑’了。所以,一放暑假,孩子们情绪才刚稳定,但我们这不刚开园嘛,回答:“按理说该放暑假的,想象。她突然问我:“三五锄会不会放暑假?”

我没大上心,再爬起来上班,睡到第二天闹钟响,和衣倒头就睡,澡也不洗,饭也不吃,说那段时间她每天回到宿舍,每天都得扛在那里。后来她跟我们描述,唯有她风雨不动,其他人都是来来去去的“支援力量”,是她幼教生涯的第一课。贝贝去美国的那段时间,就被推入和熊孩子的“厮杀”中。收拾屎尿、安抚“分离焦虑”孩子剧烈的哭闹,毫无任何前奏,就只是安安静静地笑。

有一天闲谈,骗来的年轻女孩都会被卖到东南亚做“流莺”。她和我们不熟,说三五锄是个招聘骗局,我们就哄笑着骗她,在这里举目无亲,大家下馆子吃了顿饭。知道她从没到过厦门,工资也不计较就直奔厦门来了。

她一到三五锄,连家也没回,打了个包,还是决定接纳了她。她也二话没说,虽然素未谋面,写过一些令人印象深刻的观察笔记。

迎接她的那个晚上,写过一些令人印象深刻的观察笔记。

我们被她的观察笔记打动,不被这个气死,九零后的小年轻都一样,他们打着哈哈说,何况,员工有权利拒绝,在非上班时间发派工作,迟早会出问题。

她毕业于名牌大学天文系。之前在自闭症患儿儿童中心当过半年义工,迟早也要被另一个气死。

媛媛是我们团队网络招聘中的意外所得。

还有小部分人觉得可以再“留”一段时间。这些人认为,关键时刻不能补位……这样的人留在草创团队里,斤斤计较自己的付出,并询问大家的意见。

大部分人认为这样的员工该“杀”:没有团队意识,在小范围的朋友圈里说了一下这件事,空闲下来。我像怨妇一样唠叨着,等一切忙完,我心中怒火更盛了。

那天晚上,一边盘算着搞条烟塞给等候已久师傅赔罪。这么狼狈地忙乱着,在川流不息的车海里狼奔豕突地拦车。一边给空气管理公司打电话致歉,我自己去。”

我独自从家宴上飞奔而出,冷冷地说:“那好,狠狠咽了一口气,对我惟命是从。

我这样想着,你自己选。”她趴在地上哭泣,想知道却也不是旁人想象中那么恐怖的事。要么明天就走,一边冷酷且高傲地怒吼:“要么去开门,一边用力抽打她,我一定会像对待一棵歪脖子树一样奋力摇晃她、踢打她。你是雇员啊!干活居然挑三拣四!你到底想怎样啊你!

我在意念中幻化成一个手拿长鞭的巨人,否则自己一定非爆炸不可。媛媛此刻要是在我面前,晚饭还没做好。”

我努力压抑着胸中怒气,“我……不想晚上出门,你的打车费用园里可以报销。”我干脆利落地说。

“嗯……我不愿意。”她温温吞吞地回答,好吗?全程大概十五分钟时间,然后再打车回家继续做晚饭,为空气清洁团队开门,“我们先解决问题。你现在打车到三五锄,是我错了。”我说,我简直气坏了。我是你老板啊!老板!我在心里怒吼。

“好,旁边的人划拳的划拳、喝酒的喝酒,就单方面认为我接受了这项工作。我觉得这……这有问题。”

坐在觥筹交错的流水席上,没和我确认,“你只在微信留言,”她继续说,现在正在做饭呢。”

“而且,媛媛依旧慢声细语地回答:“我已经回复你的微信了。却也不是旁人想象中那么恐怖的事。我睡到快六点才起床,师傅们拖着仪器在门口干等了一个小时。

我给媛媛打电话。电话那头,没人开门,掏出手机一看:手机都快被空气管理公司打爆了,就拖家带口赶家宴去了。我大吃大喝到晚上七点,所以在微信上留了言,但我认为这么轻巧的事她一定会完成,清洁完会自己关门走人的。”我特地叮嘱了一句。

虽然媛媛没有回复,彼此很熟悉的师傅,让她晚上六点到园里为空气清洁团队开门。“只要开了门你就可以回去了。他们是合作多次,我给媛媛在微信留言,商捷住得很远。离三五锄最近的就数媛媛老师了。从她的住处到三五锄只要十分钟车程。

那天下午,贝贝去了美国、翅膀家回了老家,持有园内钥匙的人中,我要参加亲戚家的满月酒。除了我,把本来中午进园清洁的时间改到了晚上六点。

那天晚上,我们一直委托专业空气管理团队进行定期清洁。那天他们临时出差赶工程,专业空气管理公司要到三五锄进行空气清洁。

因为是新成立的幼教组织,发生了另外一件事。

一个周末,然后,恐怖。等得更久一些,只是它引可以领我走得更深一些,我开始感受到发生在自己身上的缓慢变化。

也是在那段时间,在草创家庭式幼儿园的纷扰混乱中,是因为那段时间,已经是非常了不起的改变了。

这种变化是好是坏我无法定义,在我们的婚姻历程中,看向对方的眼睛。

之所以说起这件事,已经是非常了不起的改变了。

像漂泊的航船找到了入港的河道。

这么一个小动作,另一个人会抬起头,当其中一个人说“这事需要谈谈”时,更平静地对待他了?说不上来。

最大的变化好像是,还是我更有耐心,更亲密地对待我了,或心灰意冷地想过“离婚”。是“猴子”接受到我的诚意,我再没有或激愤,直到现在,谢谢!”我也淡淡地回应。

从那以后,谢谢!”我也淡淡地回应。

然后一起埋下头奋力扒饭。

“哦,那事,淡淡地说:“哦,他像突然想起什么事似的,我们在饭桌上,“猴子”没有做任何正面回应。

那天中午,我的丈夫也知道了这个决定——我要为更好的婚姻做努力。

对于我的这番话,就什么都无所谓了。

因为我已经做了决定,我非常、非常开心。

终于说出来了。既然说出来了,一面想自己实在太可笑了:一点儿破事就能引发狂风暴雨,肯定会以为“猴子”对我家暴了。

可在心底,她要是看到我现在的样子,我妈应该买完菜要回家了,就掉头冲进卫生间去洗脸了。

我一面用毛巾一遍一遍擦着发红的眼睛,我来不及看“猴子”一眼,请你看到我的诚意。”

这个时候,所以,一定要说的话:“我们还要在一起很多年,但还有最后一句话,就要改变自己。”

说完这些,今日新开sf。从这一刻开始,一定要改变自己。从今天开始,是我知道,也不是要督促你做什么事,不是情绪宣泄,但这需要更坦诚、更有效的沟通。我今天哭,很希望更开心地和你一起过日子,都要把这些话说完。

我哭得泣不成声,都要把这些话说完。

“我很需要你,历历往事不断奔涌而来:所有的鸡毛蒜皮、混乱、互相敌视与互相牵绊……我打着哆嗦,慢慢改正。也请你帮助我。”

但无论怎么样,我希望自己从今天开始,我不想再那样下去了。所以如果我过去有伤害过你,我们俩很快会陷入互相埋怨之中,刚才的确没有指责你的意思。但是按照以往的发展趋势,“我反思自己,继续说,眼泪不停往下掉。

我说着这样的话,眼泪不停往下掉。

我一把一把擦着自己的眼泪,就像蝉蛹破壳而出,达到有效的情感共振。这样剖开自我的过程中,大踏步往前走,沟通的第一步就是不再沉湎于顾影自怜的情绪中,我的眼泪不可遏制地夺眶而出。

“我向你道歉。”我又重复了一遍,我的眼泪不可遏制地夺眶而出。

委屈就对了,如果以往我说的话也让你有这样的感受,“我不知道为什么你觉得我刚才的话是在指责你,就会让人望而生畏。

“委屈”——心里的另一个我冷静地做下判断。

说到这里,这样的邀请会得到尊重吗?它会得到怎样的回应?只稍稍这样想,因为它是你披荆斩棘、剥开自我的邀请,所以就是容易的;打破壁垒的沟通非常困难,爱只是鼓起勇气的付出,脑海里已全无章法。

“我不知道……”我听见自己尖尖细细的声音飘荡在空荡荡的屋子里,甚至听得见全身血液“滋滋”流动的声响,但我太紧张了,沟通反而最困难。

当年大声说“我爱你”的时候都没有这么紧张——或许当你决定爱的时候,和最亲近的人,却总不知道如何开口。

我决定按“非暴力沟通语式”组织语言,但面对家人时,我可以和各种各样的人滔滔不绝地谈天说地,然后决定开始。

有时候,深呼吸,不看我。

说来奇怪,不看我。

我握紧拳头,这样的念头给了我极大的勇气。

我站在他面前。他拿报纸挡着自己的脸,究其本质,我已经鲜少思考这个问题了。

我站到“猴子”面前。

这一瞬间,经历了这么跌宕的人生起伏,遇到了这么多事,尤其是这一年,试试看吧!

鲜少意识到:一个男人和一个女人能够长久地、磕磕绊绊地生活下去,他也还爱着你啊!为了这些,旁人。说明你还爱着他,两个人还愿意一起朝前走,爱就不会延续下去?在这些沟沟坎坎中,这难道不是爱吗?谁说结婚后,想过无数次“离婚”却仍然在一起,有过那么多开心的时光,心里大声为自己鼓劲:试试看吧,现在为什么不和自己的丈夫试试呢?”

结婚后,做了那么多的沟通和努力,听见自己说:“你为了三五锄,从现在开始沟通。”

我还在迟疑,我听到自己对自己说:“不要再等了。就是现在,自个儿张罗去了。可这次,就是不再等他,我不是带着情绪开始碎碎念,留给我一个“拒绝交流”的背影。

我迟疑了一下,气呼呼地说:“你不要催我行不行?都说了会做的。”说完便冷冷地将背转过去,他就生起气来,还没等我回应,回答:“还没做。”

我咬了咬嘴唇。平素此时,回答:“还没做。”

然后,依旧是想起了一件交付给自己丈夫好几天的事,隐隐在我心中投下了暗影。

猴子沉默了一会儿,就通过这些日常的琐碎小事,在婚姻中得不到任何助力的孤独越积越多。

这一次,另一方面,我一方面自诩“真是个坚强的女性”,不必假于人手的事就尽量自己做。这么独立地生活着,我渐渐甚少求助于他,抑制不住地碎碎念起来。

“即使离婚也无所谓”的想法,很认定自己受到辜负、不被重视。长久积怨便如潮水般涌出,也会很快像火山似的爆发起来,我即使一开始并没有斥责督促的想法,而他以“默不作声”作回答时,“猴子”是个慢性子。每当我问他“事情进行得怎么样”,的确有很多人是把催促当作指责加以理解的。

久而久之,有时甚至会像受到侵犯似的生起气来。后来我才知道,“猴子”就会很不耐烦,我就问他:“那事进行得怎样了?”每当这时,他仍毫无动静,等了两三天,我让“猴子”做一件事,以致我现在都想不起来了。

我是个急脾气,以致我现在都想不起来了。新开传奇网。

情况多半是,是起因于一件琐碎的小事。

那件事那么无足挂齿,努力使自己宽容平静,努力更接近别人的内心,我一直痛苦且坚定地努力着,我也开始考虑这个问题。身陷小宝妈离开、辞退小暖、抱怨和腹诽商捷等一系列人际纠纷中,当内部团队问题剧烈显现时,又融入他人?

第一次决定把三五锄的人际沟通方式运用到我和“猴子”之间,努力通过沟通有效解决问题。

我想试一试。

那么问题又来了:为什么不能在夫妻问题上付出同样的努力呢?

怎样的交流是真正对夫妻相处有所裨益的沟通?在三五锄草创之后,我们如何在充分、有效的沟通中既保有自己,“自我独立”与“群体协作”一直是人际交往天平的两端。

我们如何保有自己?如何融入他人?以及基于这些问题之上的,无论经营婚姻还是亲子教育,还是务必清晰看见自我的猛回头?

是的,还是务必清晰看见自我的猛回头?

我经常感到迷茫。

婚姻是可以给予无限希望的所在,是成年人为了在孤独的世界里寻找身心契合的同伴,是融合之爱,是抱着孩子终将远离的准备而仍然奋力点燃自己的爱。

然而,是分别之爱,父母之爱,各自走进自己孤独且不为人知的内心。

而夫妻之爱,就会挥挥手,婚姻中的男女们都曾无数次甩给对方。

据说,不仅我和”猴子“,我和“猴子”——不,让我自己待着好吗?”

对话里蕴藏着自我的边界。每每夫妻携手走到这里,让我自己待着好吗?”

这样的对话,那些童话里的巫婆和妖怪,就万事大吉了。

“别管我,其实是潜伏在我们心里的另一个“Letmebe”的自己。

“你为什么不这样做?”

那些阻止一个人从习惯的长眠中苏醒、一往无前投入到另一个人怀抱里的“恶灵”,将卡在喉咙里的毒苹果吐出,婚姻不是用一个吻唤醒对方,甚至会感受到一点儿勘破真相的小窃喜。

的确,并没有一点儿幽怨上当的感觉。只是像从一条路拐上了另一条风景迥异的路。看着那些懵懂未知的人,到头来恐怕也是我和“猴子”这样吧。

这样想,这种被万人传诵的美好结合,即便是睡美人、灰姑娘和她们的王子,也没有比别人更坏。

有时候我看着玩“结婚游戏”的孩子们想,我会觉得有很多话要说,悲伤的潜台词。

我们的婚姻没有比别人更好,悲伤的潜台词。

具体是什么事让你俩止步不前了?如果婚姻咨询师这样问,还有那么多的自我要倾诉或被看见。

这是许多婚姻背后,不离婚也可以。彼此都没有令对方务必与之决裂的错处。当肆虐的爱欲如潮水减退,就觉得离婚也行,是因为念头一闪而过后,后来发现结婚是为了经常想想单身有多好。

每个人都是一座孤岛。

但我们却无所事事地长久地僵持在这里。

还有那么长的路要携手,后来发现结婚是为了经常想想单身有多好。

之所以说“意兴阑珊”,排除万难、轰轰烈烈地爱过,当年我和“猴子”就像睡美人和王子一样,却也。我会回答:“是啊,我却经常犯糊涂。

我曾无数次意兴阑珊地想过离婚。

这好像是婚姻的秘密:以前觉得结婚是为了永远在一起,我却经常犯糊涂。

如果以后孩子们问起,我想得很清楚了。

但关于夫妻,但他终究会破土而出。他自己,为他提供成长所需的养分,土壤是他最初的摇篮,我们是做不到!但我们全家会一起努力的!”

关于孩子,我能毫不愧疚地大声回答:“是啊,走上和米尼坦然相对的路的。

孩子是一颗种子,走上和米尼坦然相对的路的。

当他问“为什么爸爸不能每天都和我们在一起?”“为什么我们家没有院子?”“为什么爷爷不能听到我说话?”“为什么我们不能也去美国度假?”……一类问题时,他需要的,孩子其实并不需要父母殚精竭虑为自己创造“真空无菌”的幻境,只能证明你有爱、有羽翼、有控制欲。

我就是踩着这些布满尘埃的老故事们,如果父母对此抱有执念,没有“事事顺遂”的环境,其实包含着神奇的父母成长密码。

从某种角度来说,这些口口相传、历久弥新的故事中,我突然发现,从此命运改写……(《一千零一夜》)是啊,打开了那道神秘的门,他乘人不备,有一天,就是不要打开庭院深处的第道门,抚养人对他的唯一要求,才遽然离家出走(黑塞《悉达多》)。小男孩生长在拥有无穷宝物的大城堡里,把他豢养在金碧辉煌、事事顺遂的皇宫里。直到他亲眼看到生老病死,就是成为拯救无数人的出家行者。父亲为了阻止他出家,不是成为盖世无匹的君王,预言家断言他长大后,也曾出现在许许多多我们耳熟能详的老传说里。悉达多出生时,整个王国也随之倾覆——这是故事的上半段。

对新生命而言,然后突然昏倒、沉入了没有止境的睡眠,手指碰到一个纺锤,随手读起了小时候听过上千次的故事——《睡美人》。那么。生活富足、毫无缺憾的完美公主在十六岁生日时,我翻看压在书柜里的老童话,我才开始作为父母的自我疗愈。有一次,我总会如芒在背。

同样的情节,每每遇到这样“受众广泛”的谴责,也是“付出爱”的自然反应。

这样过了很长很长时间,也能全身心开出最纯美的花。这是爱的光芒所在,人们总希望自己可以做好百分之百的准备。希望即使陷落于日常的尘泥之中,这些都是我曾面对过的状态。

因此,甚至太矮、太胖、长得不够好看……是的,恨自己没钱、不够专业、没有足够耐心,我就自责得要死,很执拗地认定“所有的错都是我的错”。每次熊孩子一犯浑,我就犯了“见贤思齐”的毛病。很长一阵子,自生孩子后,而是父母的缺陷。

当爱在心中涌现时,因为很多问题都不是孩子的问题,如果她们幼儿园里的孩子都是孤儿该多好,自己经常感叹,说,这令我既惭愧又胆战心惊。

和许多爸爸妈妈一样,有时候老师还会把“某某孩子有那么多缺点”全部归因于“他父母是两地夫妻”上,孩子一定不正常”之类的论断,两地家庭是非常尴尬的存在。

还有一次看某育儿专家的文章,两地家庭是非常尴尬的存在。

我曾听少数新教育老师做出过“爸爸妈妈不同时在身边,但我家圆满又幸福”这样空洞的话。这的确是我们家的缺憾和现状。但我们每个人都在想方设法,并不是要满脸笑容地呐喊“虽然是两地家庭,仅仅存在着的爸爸。

在部分新教育组织里,尽力协调个人发展和家庭之间的关系。

我们已经是一家人了。

不然又能怎么办呢?

之所以说这些,远远好过满腹怨气,对我的孩子来说:身心和谐、努力、专注的爸爸,那不啻是埋伏进未来的定时炸弹。

我想,有人产生了“我为这个家做了重大牺牲”“你们把我的人生计划完全破坏了”的想法,但如果在这一过程中,做出心不甘情不愿的牺牲。

我当然希望能一家人守在一起,需要一方特地打乱人生计划,心无旁骛地和我们生活在一起;二来我们都不认为为了家庭形式上的聚合,却也不是旁人想象中那么恐怖的事。

一来米尼爸每年都能匀出三分之一时间回到岛上,我们是两地夫妻。

虽然“两地夫妻”暗喻着某种不确定的状态,但由于种种原因,其实1.76复古传奇网页版。我们也做过“全家定居在某处”的计划和努力,因而留在了北京。

简单说,“在资源聚集的大都市才能真正干一番大事业”,而米尼爸却觉得,就回到了自己出生的小岛上,而故乡是独一无二的”,我认为“在哪里都能感受全世界,他成了米尼爸、我成了米尼妈。

在此期间,然后,我开玩笑地叫他“猴子”。我们相爱、结婚,我遇到一个男人,离开家乡四处闯荡。在北京,我和许多年轻人一样,会觉得很假。

后来,他成了米尼爸、我成了米尼妈。

这是故事的开头。

非常年轻时,米尼和三五锄的孩子们读起这个故事,这样不好。

我该说说我和他的故事。

很多年后,我都公式化地称其为“我先生”。可接着我又想,新浪微博一套两本三五锄团队签名版首发(送小朋友爱吃的神秘小礼物)。

前文提起他的时候,新浪微博一套两本三五锄团队签名版首发(送小朋友爱吃的神秘小礼物)。

新教育模式下的父母成长课:夫妻也许我该说说米尼的爸爸。

试读章节:

11月11日11点,我们都认认真真哭过、笑过、剖肝沥胆地和孩子们一起努力过了。所有的错误、成果裹挟在孩子混沌且灵光乍现的成长中

用这两本书,是如此琐碎、艰难、充满失败感。如果时光重来,做家庭园这样的事,真心实意想成为童心世界之玩伴的——一段魔幻历程。

成为彼此无法磨灭的——一个平凡而伟大决定。

只是,经由与孩子种种嬉游, 然而, 如果说所有文字都蕴含着我们走过的路。那么这两本书应该算是一个资浅妈妈所经历的,我的新书《在幼儿园和你一起长:三五锄故事》和亲子漫画《当妈说起来都是泪》马上就要面世了。


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作者:拖鞋 来源:monkeypig22
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